愛を受け入れるの話。

チェコで、親友の実家の近くの道端に咲いていた花。きれいだなー。。

とにかくネタが溜まりすぎてるので、ちょこちょこ小話的に更新していきます。

奇妙な話かもなんですが、けっこう「愛を受け入れる」が苦手な人、多いですよね？私もそうだったんですよ。でも、愛を受け入れるってそもそも何？？？ってなるじゃないですか。まぁ、自然にできてないな、ってことぐらいは、自分でもわかるんですけど、それ以上はよく分からんという感じ。

で、詳しくは省くのですが、今回の日本滞在では懐かしい人や大好きな親友たちと何度も会えて、とにかく、なんだろうな。突然、「この人たちは、私のことを愛してるんだ」って気づいたんですよ。そしたら、え、すごい！！！！！ってなったんですよね…。「え、すごいじゃん、わたしすごい愛されている！すごいや！！！」てなりまして。

なんかそしたら、すごく安らいだし、落ち着いたし、あ、私、ここにいてよくて、生きててよくて、私のやりたいことをやっていてもいいんだ、って。突然、感覚で理解できたんです。

で、「あ、これが愛を受け入れるっていうことなんだ…」って、感じたんですよ。つくづくとしみじみと。じんわりと。

なんか、すごくいい気持ちでしてね…。なんだろう…。包まれてる感じがいつまでも消えないっていうか。いろんな人の愛情に満ちた笑顔がいつでも脳裏に浮かんで、普通にすごく元気が出て。励まされるんです。

「ああ、私って愛されてるんだ…！」って感じるだけで、ちゃんと受け取ることができるんですよね。

今までは、私はこの人たちを愛しているけれども、もしこの人たちが私を愛していなくても構わないというか、この人たちが私を愛しているかどうかはどうでもいい、ぐらいに思っていたんですよ、すごく極端に言うと。

裏切られたら怖いからとか、離別したら怖いからとか、多分そういう理由なんですけど。

愛してるんだよって示されても、ああどうもありがとう、嬉しいですねぇ、って他人事みたいな感じで。

私からの愛は注ぎたいけど、注がれる愛に関してはなんというかこう、表面だけ受け取ってあとは捨てる、ぐらいの。なんかちょっとそういうとこあったんですよ。フルでハートの奥までそれを受け取っていなかった。入ってくることを許していなかったんですよね。

でも、入ってきていいよっていうか、私も入るからお前も入ってこい！っていう感じに今回なったんです。これはライブをやったから、相方とそういう心持ちでいないとだなぁと思って、ちょっと意図的に今までのリミットを外したってのもあったんですけど。しかし結果的に、なんか全身全霊で愛を感じるという、なんというかもう、ちょっと気恥ずかしいぐらいなのですが、うおおお………！という感覚になりました。

今年のテーマは「愛」ですね…。この愛の循環を絶やさず、送りこみ受け入れ、回していきたいなと思うのです。

そして先週末、私の愛するチェコの親友夫婦の家に仕事で泊まりに行きまして、その時に久々に会ったら旦那の方が「ユキコ、何かあった？何か違う気がする、何か変化があったんじゃないか」っていうから、うむさすがですな、実は自分が愛されていることに人生で初めて気がついてさ、だから今全然感覚が違うし、すごく落ち着いて安らいでいられてるんだって話しをしたら、

「そうか、その通りだ、それはつまり、自分は周りの人たちの一部分であると気がつくっていうことなんだ。ようこそこちら側へ」って言われて、あぁ、さすがこの人だなぁ…ってまた改めてこの友達を尊敬しました。。

きっと今までは、自分は一人だって信じ込もうとしてたっていうか、んん、、なんだろな？まぁそれも必要なプロセスだったんだと思うんですけど。

でも今、全く感覚が違うんです。あぁ、一部でいいんだ、足りなくていいんだって理解できるし、そうなったら必ず誰かが助けてくれるという、何か確信がある。それは自分もそうだから。自分も、周りが困っていたら必ず助けられる。でも、困ってるよって言われないとそれは察することもできない。だから自分も、困った時は困ったって伝えればいい。ただ伝えるだけでいい。

周りへの信頼感。それは、愛のつながりが確かだと、今回本当に毎日ずっと感じていたからだと思いました。

なんか、すごい世界へ来てしまった。明らかに世界が変わりました、自分的に。

私にとっての2018年は、こんな具合に始まったのでした。

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